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他一口气发泄完，让我脑子瞬间当机。

想到的话还来不及说出口，门就被重重地关上。

隔着门，听到了落锁的声音。

身体仿佛被定住，人也讷讷地。

就站在门口怔了许久，腿慢慢有些酸痛，于是顺着墙壁坐下。

脑子里反复着关门前lee的那番话。

单纯的身体关系。

曾几何时我又何尝不是那么认为。跟他之间的关系，理不清的时候总认为被诱惑的是自己，还厚颜地甩出“妖孽”两个字作为答案。

甚至一次一次地跟自己说“柯洛，并非你定力不够，只怪对方道行太高。”

多么可笑。

如果这是真相，从辰叔家出来的那个夜晚，明明已经欲火焚身却坚持着将他推开又是为什么？在车上偶尔来一次不是更有趣。

只有自己知道那晚是多么的希望跟着他回家，即使什么都不做，能抱着入眠就好。

替身？人人都说是替身，这个世界哪里有替身这回事。

没经历过的人又怎么能知道：当你清醒地看着一个与你心中所爱极其相似的人时候，看到的绝不会是两人的相同。

何况lee跟舒念根本就天差地别。

依然爱着舒念，他占据着我心中最柔软的位置，看不见会想念，看见依然会心跳加速，只需要一个简讯或者电话便能让我激动好半天。

但三年的时间，已经磨平了这段感情里所有的锐利。

如一个已经愈合的伤口，已经不会有痛觉。虽然当时的疼仍然还能记得清楚。

这种感觉让人安心。

只爱舒念，爱着舒念，一直爱舒念。

那么面对着lee时，即使拥抱再火热，欲望再强烈，也不用全然沦陷。

他现在或许喜欢着我，可是即使喜欢又能如何？

能继续多久，一个月？两个月？一年？两年？

纵然割脉也没能换到他一次回头的叶家少爷，相守七年的林竟，电影学院的美少年，帅哥建筑师，甚至还有办公室小白兔，ji口中两只手也数不过来的那些。哪一个他没喜欢过，最后结果又如何？

我当然不会天真到认为自己有多特别。

我不是他的那一款，他迟早会知道。

而他也不是我的。

还好，我爱的是舒念。

但他永远不会相信，对他的渴望比对舒念的来得还要强烈。

连我自己都不信。

可就算是这样，仍然无法开口反驳。

我对lee所做的，绝不会比他所以为的高尚。

控诉他的不检点，半推半就地跟他上床的是我。

鄙视他随处找床伴，提出要求成为他床伴也是我。

自说自话地把恋爱的气氛制造得满满，却告诉他这并不是恋爱的也是我。

将他卤莽地送到暧昧线以外，觉得失落又把他拉回来的还是我。

跟他说该收心找个对的人，一边又在心底希望这个人永远不要出现的人仍是我。

说着不想看到他不身又亲穿裤子的模样，转过手给他脱下的人依然是我。

那样的指责他，每次都振振有辞、理直气壮。

与其说是关心，倒不如说是想控制。

一直为自己开脱：每个人心中都有阴暗，这些算不了什么。

就算是到了现在，自责依然很有限。

他曾不止一次地想要躲开，却还是被我倚小卖小地纠缠。

连自己都想不清楚到底缘何要如此对待莫延。

如果对舒念的算是爱，对他的又是什么？

夜越来越深，空气也变得清冷。

电梯门上方的数字一次次地轮回。

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